Két kiskölyök sétál hazafelé hittanóráról.
- Te beveszed ezt az "ördög elvisz" dumát?
- Á, tudod hogy volt a Télapóval is, ez is biztos csak az apukád...

A rendőr kifog egy aranyhalat, aki közli vele, hogy ha visszadobja,akkor teljesíti három kívánságát.
A rendőr gondolkodik, majd így szól:
- Legyen egy söröskorsóm, amiből sohasem fogy ki a sör.
Máris ott terem egy sörrel teli korsó a kezében, elkezd belőle inni,de a sör csak nem fogy belőle.
Ekkor magára önti az egészet, és a korsó még mindig tele van.
Erre megszólal:
- Ez tök jó! Kérek még két ilyet!

Pistike hazamegy.
Az ajtóban áll, mikor az anyja kiszól:
- Pistike, ne vesd le a cipődet!
Mire Pistike a cipőhöz:
- Hahahahahaha.

A figyelmes férfi:
-Ne fáradj,majd én megvetem az ágyat.
-Hhö,ágy. Különben is ki vagy te? cccc!

A bróker egyik este késõn ér haza. A felesége ráförmed:
Hol a pokolban voltál? - Tetováltatni - válaszolja.
- Tetováltatni?? - Szörnyûlködik az asszony. - Milyen tetoválást
csináltattál?
- Egy tízezrest tetováltattam a cerkámra. - feleli büszkén.
- Hogy a pokolba jutott ez eszedbe? - Csóválja hitetlenkedve a fejét a
nõ.
- Mi a fenének tetováltat egy bróker egy tízrongyost a farkára?
- Hát elõször is szeretem látni, ahogyan nõ a kontóm. Másodszor,
szívesen
eljátszogatom a pénzemmel. Harmadszor, szeretem a markomban tartani a
vagyonomat, végül pedig vásárlás helyett itthon maradhatsz, és annyiszor verhetsz el tíz rongyot, ahányszor csak akarsz!

- Hogy sikerült a vadászat?
- Nem volt túl eredményes. Kacsára mentünk, de már a kocsmánál elakadtunk. Így csak róka lett...

Feleség: - Béla, mondj valami szépet!
Férj: - SÖR.

- Ismered a 2004-es szexet?
- ?
- Húzzál bele, mindjárt vége az évnek.

Egy fogyatékosgyerekekkel tele lévő busz megy az országúton. Egyszer csak lerobban a busz. Kimegy a buszvezető nekiáll szerelni a buszt. Fél óra múlva kijön az egyik gyerek, és azt mondja:
- Én tudom, mi a baja.
- Menj vissza! - kiáltja a buszvezető.
A gyerek visszamegy majd fél óra múlva újra kijön és azt kiáltja:
- Én tudom, mi a baja.
- Menj vissza a buszra, de rögtön!
Megint visszamegy, de fél óra múlva megint kijön és kiáltja:
- Én tudom, mi a baja.
- Hát mi?
- Hát elromlott!

A rendőrök a bevetés előtt időt egyeztetnek.
- Na, emberek, a pontos idő 11:48. Akiknek digitális órájuk van, azoknak: vonal, vonal, kisszék, hóember.

2 gipsz köt a falon.
Megszolal az egyik:
-Hé Te ott!
Erre a másik körülnéz:
-Mér pont Én?

A fiu odamegy az apjahoz:
Fiu - Figyelj fater ma vagyok 20 eves ilyen csak egyszer van az eletbe, engedd meg nekem hogy elmennyek es annyit igyak amennyit akarok ugy hogy utanna nem csinalsz velem semmit.
Apa - Jol van fiam mennyel igyal.
Masnap a srac felebred es csodalkozva latja hogy romma van verve az arca es mindene faj. Odamegy az apjahoz:
-Dehat apa azt mondtad nem csinalsz semmit!!
-Nezd fiam, berugtal mint allat, hazajottel es elhordtad minden kurvanak az anyadat, turtem, a hugodat elhordtad minden ribancnak, turtem, engem meg az ocsedet elmondtal mindenfele kocsognek, turtem, de mikor a szoba kozepere szartal beleszurtal nehany fogpiszkalot es azt mondtad, hogy matol a sundiszno itt lakik, na azt mar nem birtam elviselni.

Két fahasáb beszélget a pincében:
- Mondd, miért duzzogsz?
- Lehordtak.

- Hogyan lehet felizgatni egy 90 éves nyanyát?
- El kell venni a nyugdíját!

Három fazon hazafele tart a kocsmából. Látják, hogy egy kecske beszorult a kerítés lécei közé úgy, hogy csak a seggét tudja mozgatni.
Megszólal az egyik:
- Bárcsak Görög Zita lenne...!
Erre a másik:
- Bárcsak Konta Barbi lenne...!
Mire a harmadik:
- Bárcsak este lenne...!

Zka bemegy a hentesboltba.
- Egy rúd szalámit legyen szíves.
- Szeletelhetem?
- Mégis minek nézi maga a seggem, MALACperselynek?

Hány éves az a gyönyörű bika? - kérdezi a turista a farmertől.
- Kettő.
- És miről lehet ezt megállapítani?
- A szarváról.
- Tényleg, hiszen két szarva van....

A szőke nő bőszen evez egy csónakban, a kukoricaföld kellős közepén. Kint az úton arra jön egy másik hasonló tesi hibával rendelkező tünemény, meglátja és magából kikelve elkezd kiabálni.
- Te hülye picsa, te szerencsecsomag! Mit művelsz?! Az ilyen idétlenek miatt találják ki a férfiak a sok szőke nős viccet. Esküszöm, ha tudnék úszni bemennék és felpofoználak!

Suketnemak elmennek bulizni es visznek magukkal egy tolmacsot aki a piat keri nekik. Eccer csak a tolmacsnak eszebe jut hogy el kell mennie es meghaggya a pincernek hogy ha egy ujjukat mutatjak a suketnemak sort ha kettot akkor bort kernek. Ugy is lesz siman megy minden mig eccer csak a suketnemak hol egy hol meg 2 ujjukat mutatjak. A incer ketsegbe van esve nem tuggya hogy mi legyen de szerencsere megjon a tolmacs, meg is kerdi mingyar hogy vajon most mit szeretnenek a suketnemak mire a tolmacs:
-Ja semmit csak berugtak es eneklik hogy sort ide bort ide....

Sotydo és Zka mennek hajnalban Szeged utcáin.
Sotydo: Te Zka, jön föl a nap!
Zka: Miért, olyat is ittunk?

Szöszi színésznő megkapja élete szerepét, de fogyni szeretne kicsit, hogy még jobb formában legyen. Vörös barátnőjétől kér tanácsot. Pár nap múlva találkoznak, kérdi a vörös:
- Na? Sikerült fogynod?
- Hát te, én már lefeküdtem a rendezővel, a főszereplővel, a világosítóval, sőt, a sminkessel is, de egy grammot nem fogytam!
- Drágám, én azt mondtam, túrókúra, nem kúrótúra

Hogy milyen nöket szeretek?

Szórakozóhelyre lemenös, mindent beleadós, végül üvöltve baszós
Autókhoz nem értöt tevös, aztán barátnöknek hencegös
Faszt kiverös, aztán gecitöl undorodós
Étteremben bátortalanul a legdrágább koktélt kérös
Kocsit, pénzt, lakást elvárós
Társaságban nem meg szólalós, csak unott arcot mutatós
Drága ajándékot nem elfogadni akarós, aztán legközelebb már elvárós
Fejfájásra panaszkodós, aztán mégis baszós
Mindenhová velem menni akarós
Nagyobb faszhoz szokottas
Több pénzhez szokottas
Jobb kocsihoz szokottas
Folyton menstruálós
Drága ajándékot kapós, nekem macis alsógatyát vevös
Társaságomban unatkozós, mással magát jólérzös
Enyhén spiccesen titkokat kifecsegös
Ártatlannak tönös, mégis huszadik pasit koptatós
Elsö szexet megbánós, másnap mégis újra baszós
Önkielégítést tagadós, új zuhanyrózsát mégis hosszasan válogatós
Szex közben gyorsan elmenös, majd türelmetlennek levös
Legdrágább ékszert a kirakatban kinézös, majd arról álmodozós
Barátaimat fúrós
Híradó közben, a leglényegesebb résznél fecsegös

A jó nöket szeretem!

Gyerekek! Megcsináltátok a házi feladatot? - kérdezi a tanár néni az
alsósokat.
- Iiiiigen.
- Hat te Orsos Gáspárka, elkészitetted a házi feladatot?
- Kezsit csókolom a tanitónéninek, ha'persze hogy megcsinyátam!
- Hát akkor mutasd meg.
- Há esküszöm a nővirem íletire hogy megcsinyátam!!!
Haza megy a kis Gazsi, hát a nővére ki van terítve a konyhaasztalon, és
körülötte sír az egész família.

Másnap ismét az iskolában.
- Orsos Gáspárka! Szeretném látni a házi feladatodat.
- Csókolom tanitónéni, hát in tínyleg megcsinyátam, csak teccik tudni
mostan nem hoztam el. De esküszöm az anyám iletire, hogy megcsinyáltam!
Gazsi hazaér, hát ott fekszik az anyja felravatalozva, gyászban az egész
cigánytelep.

Harmadnap.
- Gazsika. Mára csináltál házi feladatot?
- Hát in tínyleg csinyátam tanitóneni csókolom..... az apám iletire
esküszöm!!
Gazsika hazaindul, útközben találkozik a faterjával, aki egy kofferral a
kezében menekül a putriból.
- Dikmá, hát hova dzsamalsz Dádé?!
- Én esztet nem bírom Gazsi fijjam, én elmegyek innen!! Először a nővéred,
aztán idesanyád, most meg a bátyád, Bandi...

Honnan tudja a szõke nõ hogy ki fogják rúgni a munkahelyérõl?
- A fõnökétõl kiviszik a heverõt...

A róka kérdezi a nyuszit:
- Miért van ilyen rövid füled?
- Mert romantikus alkat vagyok
- Hmm??
-Tudod annyira figyeltem a madarak csicsergését, hogy nem hallottam a fûnyírót.

És egy fárasztó....
Egy farmer vesz egy pár disznót, annak reményében, hogy malacai lesznek, és majd ha megnõnek, levágja õket, lesz sonkája, szalonnája stb. Pár hét múlva észreveszi, egyik kocája sem vemhes, így hát elhívja a helyi állatorvost, nézze meg õket. Az állatorvos azt tanácsolja, esetleg mesterséges megtermékenyítéssel kellene próbálkoznia. A farmernek gõze sincs arról, mit is jelenthet ez. Mivel nem akarta, hogy kiderüljön tudatlansága, csak azt kérdezte meg, honnét fogja megtudni, terhesek-e a disznói. Az állatorvos azt mondta, feküdni fognak a sárban, nem pedig álldogalni. A farmer ezen elgondolkodott, és arra a megállapításra jutott, neki kell megtermékenyítenie a malacokat. Fogta a disznókat, felrakta õket a teherautójára, és elhajtott velük az erdõbe. Ott mindegyiket... aztán visszaterelte õket a teherautóra, hazament, majd elment aludni. Másnap reggel felkelt, és látja ám, az összes disznó ott álldogal az ólban. Arra a következtetésre jutott, nem volt eredményes a tegnapi tevékenysége. Ismét felrakta a disznókat a teherautóra, kiment velük az erdõbe, de most kétszer csinálta mindegyik disznóval a biztonság kedvéért. Hazavitte õket és elment aludni. Másnap reggel arra sem volt ereje, hogy felkeljen az ágyból. Megkérte a feleségét, nézze meg a disznókat, hogy még mindíg állnak-e az ólban.
- Nem - válaszolta a felesége - de már mindegyik a teherautón van, és az egyik iszonyatosan nyomja a dudát!

-Józsi, te ázol ott a ház előtt?
-Teázik a faszom, be akarok menni!

- Jozsi, te kergeted azt a kutyat?
- Tekergeti a fene, nem latod, hogy el akarom kapni?!

A skót és az angol állnak egy viadukt mellett és beszélgetnek:
-Milyen hülyék vagytok ti angolok!
A rét fölé hidat építetek! -mondja skót.
-Na, azért ti sem vagytok normálisak!
Nézd, a haverjaid már horgásznak is a hídról!

Egy kacsa beslattyogott a kocsmába, és odaszólt a pultosnak:
- Kérek egy szendvicset és egy sört!
- Dehát maga kacsa! - válaszolta a pultos megdöbbenve.
- Látom, jó szeme van.
- Dehát maga beszél! - hüledezett tovább a férfi.
- Látom, a füle is jó. Akkor megkaphatnám, amit kértem? - kérdezte a
kacsa.
- Természetesen. Elnézést, de nem szoktak nálunk kacsák rendelni. Mi
járatban van errefelé?
- Ott az út túloldalán dolgozom egy építkezésen.
Ezután két héten át minden reggel a kocsmában reggelizett a kacsa.
Egyszer egy vándorcirkusz érkezett a környékre. Az igazgató betért a
kocsmába, a kocsmáros mesélt neki a csodálatos beszélő kacsáról.
- Ez fantasztikus! - mondta az igazgató - Küldje el hozzám, ha
találkozik vele!
Másnap újra megjelent a kacsa a kocsmában.
- Tudok magának egy jó állást, sokkal többet kereshetne, mint most. -
mondta neki a kocsmáros.
- Igen, és hol? - kérdezte a kacsa.
- A cirkuszban.
- A cirkuszban? Az az a nagy kerek sátor, vászonból, egy nagy lyukkal a
közepén? Ahol sok állat van?
- Igen, az.
- Mi a fenét akarnak azok egy kőművestől?

És egy nagyon hitvány:

Két csend beszélget:
- Az egyik:

- Mire a másik:

– Nagymama, mi az, hogy szerető?
– Úristen!! – kiáltja a nagymama, eldobja a kötőtűket, ki a macskát a fotelből, és ezerrel felteper a padlásra. Feltépi a régi nagy szekrény ajtaját melyből kiborul egy csontváz.
– Csesszemeg, tudtam, hogy valamit elfelejtettem...

Pimpi áll a kerítésnél és festi az ördögöt a falra, arra jön az Oto.
- Mi lesz az Pimpi? Tehén?
- Nem. Ördög!
- És szarva van?
- Neeem, festve!

Medvemama: – Nem szégyelled magad, mutatkozz be a vendégeknek!
Medvegyerek: – Bocs...

Mari a háza előtt eszi a dinnyét.
Arra megy a pap.
Meglátja és szörnyülködve mondja.
- Lányom , lányom legalább vennél magadra bugyit.
- Volt rajtam atyám, csak az a baj hogy akkor a legyek a dinnyére mentek.